شركت بريتيش تله كام يا همان BT ليستي از احمقانه ترين سوالاتي را كه كاربران كامپيوتري يا اينترنتي اين شركت ارتباطي از مشاوران آنها پرسيده اند منتشر كرد.
برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است كه حتي خود سوال كنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.
ليست سوالات به شرح زير است:
1- كاربر: كامپيوتر مي گويد هر كليدي را (ANY KEYS) فشار دهيد اما من نمي توانم دكمه ANY را روي كي بوردم پيدا كنم.
2- كاربر: من نمي توانم كانال هاي تلويزيون را با مونيتورم عوض كنم.
3- كاربر: من با يك نفر در اينترنت آشنا شدم مي توانيد شماره تلفن او را براي من پيدا كنيد.
4- كاربر: اينترنت من كار نمي كند؟
مشاور: مودم را وصل كرده ايد ، همه سيم هاي كامپيوتر را چك كرده ايد؟
كاربر: نه الان فقط مانيتور جلوي من است هنوز كامپيوتر و مودم را از جعبه در نياورده ام!
5- كاربر: پسر 14 ساله من براي كامپيوتر رمز گذاشته و حالا من نمي توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش كرده؟
كاربر: نه آن را به من نمي گويد چون با من لج كرده
6- مشاور: لطفا روي MY COMPUTER (كامپيوتر من) كليك كنيد.
كاربر: من فقط كامپيوتر خودم را دارم كامپيوتر شما پيش من نيست.
7- كاربر: ماوس پد من سيم ندارد!
مشاور: من فكر كنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نيست سيمي داشته باشد.
كاربر: پس چگونه مي تواند ماوس را پيدا كند؟ يعني بصورت بي سيم کار مي کند؟
در يك مورد ديگر نيز مركز مشاوره مايكروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر كرده است.
مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد...
*
مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم...
مشتري : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درايو... هنوز روي ميزمه.. ببخشيد...
*
مرکز : روي آيکن MY COMPUTER در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
*
مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام...من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي START کليک کنيد و...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!
*
مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...
*
مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه.
*
مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس TEDDY که دوستم از سوپرمارکت برام خريده.
*
مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...
*
مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه.
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد.
مشتري : باشه.
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه... اون يکي کار مي کنه!
*
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک A مثل APPLE، و حرف بزرگ V مثل VICTOR، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
*
يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد.
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره.
*
مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟
مشتري : NETSCAPE
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.
مشتري : اوه، ببخشيد... INTERNET EXPLORER
*
مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک SCREENSAVER روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه!
*
مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم.
ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي WORD کار مي کردم و دکمه HELP رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟
*
مرکز : چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف A رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟
منبع:تبیان
نظر یادتون نره...
نوشته شده توسط Sali (مدیریت کل وبلاگ) در دوشنبه چهاردهم اسفند 1385 ساعت 16:22 | 
سلامممممم
ای فرشته ی نازل شده بر چشمانم
و بد بخت نشید .
. ( صبر کن 
الکی ذوق نکن 
و تا آخرشو بخون 
) یعنی داشتیم نسلشون منقرض شده 
. یعنی تعدادشون انگشت شماره ( من و دو سه نفر دیگه
) چون پسرا کلا دو دسته هستن اونایی که سیگاری هستن 
و دخترا باهاشون دوست نمی شن 
و اونایی که سیگاری نیستن و با یه دختر دوست می شن 
و وقتی گذاشتشون رفت سیگاری می شن 
(منظور از اون تعداد انگشت شمار اینه که جزو این دو گروه نباشن 
)
: این سوال رو بخونید ولی آخر پست بهش جواب بدین : از اونجایی که می گن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد 
( این مثل هست من قصد توهین ندارم) خوبی و بدی پسرا رو باید دختر ها مشخص کنن 
و نظر من ملاک نیست حالا به نظر شما پسرا خوب توشون هست یا نه؟ 
و به این راحتی ها نمی شه بسته بندیشون کرد 
. ( این اشتباه تایپیمو پاک نمی کنم خیلی باحال شد ) اما من اینجا سعی می کنم خیلی ساده براتون چنتا شرایط دختر خوبو بگم بعدشم یه نتیجه گیری کلی کنم 
باید مثله پسرا 
اهل معاشرت باشه اهل بگو بخند . نچسب نباشه 
و همیشه یه گوشه کوبلن نبافه درست مثله جمع های پسرونه 
اهل ورزش باشه 
دیدید پسرا اوناییشون که اهل ورزش نیستن هفته ای دوبار می رن فوتبال
اگرم بلد نیست مثل پسرایی که بلد نیستن جوک نگه اصلا 
( مثلا خود شما می دونید اگه تو خیابون بهتون گفتن عجب خانم با شخصیتی هستندنده زن می شیندندنده؟ چی باید بگید 
)
نه اینکه همیشه صبر کنه کرایه تاکسیشم دوست پسرش بده 
حالا حاضره کلی پول پای کرم پودر بده ها 
ولی حاضر نیست دوست پسرشو یه بستنی مهمون کنه 
چیه سه ساعت و سی دقیقه وقت می ذارن واسه تاره بیست و پنجم موشون 
: اما چون همون اولشم گفتم پسر خوب منقرض شده واسه همین دختر خوب هم دیگه پیدا نمی شه 
این حالت در نیارید ... 
... (امیدوارم در تمامی مراحل زندگی موفق و پیروز باشی) 
